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Esporte x Crime
Briga de Rua – Luta com porrada pra todo lado. (Crime)
Corredor – Correr distâncias em pouco tempo. (Esporte)
Batedor de Carteira – Correr distâncias em pouco tempo. (Crime)
Batedor de Carteira – Correr distâncias em pouco tempo. (Crime)
Futebol – Xingar o juiz. (Esporte)
Tribunal – Xingar o juiz. (Crime)
Tribunal – Xingar o juiz. (Crime)
Escalada – Subir alto em um local depois ir embora. (Esporte)
Fugitivo – Subir alto em um local depois ir embora. (Crime)
Fugitivo – Subir alto em um local depois ir embora. (Crime)
Paintball – Correr atrás de pessoas armado. (Esporte)
Favela – Correr atrás de pessoas armado. (Crime)
Favela – Correr atrás de pessoas armado. (Crime)
Tiro ao Alvo – Tiro certeiro conta mais. (Esporte)
Counter Strike – Tiro certeiro conta mais. (Crime)
Counter Strike – Tiro certeiro conta mais. (Crime)
Formula 1 – Quem chegar primeiro leva. (Esporte)
Assaltantes – Quem chegar primeiro leva. (Crime)
Assaltantes – Quem chegar primeiro leva. (Crime)
Eu acho que vi no Os Vigaristas
20 coisas para fazer em um velório
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
19 - Chegar nos parentes do falecido para dar meus sentimentos e dizer com cumprimento: oi, tudo bem?
20 - Perguntar: Ele morreu?
19 - Chegar nos parentes do falecido para dar meus sentimentos e dizer com cumprimento: oi, tudo bem?
20 - Perguntar: Ele morreu?
Frases engraçadas para Twittar
- -Eu bebo para dormir e acordo para beber.
- -Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
- -A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
- -Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- -Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- -O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
- -Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- -Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- -O duro não é carregar o peso do chifre é sustentar a vaca.
- -Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- -Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- -Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
- -Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
- -Preserve a natureza! Adote uma perereca.
- -Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! (Funerária Vá com Deus)
- -Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
- -Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
Eu acho que vi no Frases e Proverbios
25 coisas incriveis que nunca te contaram
Confira 25 coisas incríveis que nunca ninguém contou pra você(ou não), alguns é claro são dificéis de acreditar, mais é verdade. Outros, claro, são fatos.
1 - A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.
2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 - Teste de DNA não são infalíveis.
6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 - Os fetos se masturbam.
8 - A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 - Zumbi pode ter tido escravos.
11 - Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 - Freud não curou nenhum paciente.
15 - A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 - O código para ativar mísseis era 00000000.
17 - Carros elétricos já existiam no século 19.
18 - Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 - Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 - Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 - O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.
2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 - Teste de DNA não são infalíveis.
6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 - Os fetos se masturbam.
8 - A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 - Zumbi pode ter tido escravos.
11 - Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 - Freud não curou nenhum paciente.
15 - A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 - O código para ativar mísseis era 00000000.
17 - Carros elétricos já existiam no século 19.
18 - Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 - Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 - Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 - O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.
Vantagens de ser mulher
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
3 - Somos o belo sexo.
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós.
7 - 89% da industria da moda, idem.
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 - Não precisamos usar gravata.
11 coisas que você não sabe do corpo humano...
1- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
2- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
3- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
4- O fêmur é mais forte que concreto..
5- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
7- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
9- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..
10- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
11- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…
2- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
3- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
4- O fêmur é mais forte que concreto..
5- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
7- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
9- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..
10- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
11- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…
Eu nunca...
...Fiquei 8 segundos em cima de um touro;
...Espero o dia da Páscoa para abrir os ovos;
...Aprendi a fazer malabarismo com mais de duas bolas;
...Consigo abrir o presente sem rasgar o papel de presentes;
...Durmo antes das 00:00;
...Vi um cão chupando manga;
...Entendo porque o Faustão não deixa as pessoas falarem ;
...Assisti as novelas do SBT;
...Sou o primeiro a dormir aqui em casa;
...Comprei uma Coca-Cola de 20 litros;
...Consegui resolver um cubo mágico;
...Vi o Corinthians ganhar uma libertadores;
...Consegui terminar uma álbum de figurinhas;
...Fui respondido por um famoso no twitter;
...Entendi por que não pode sorrir em fotos 3X4;
...Tive a oportunidade de escolher meu nome;
...Morri;
...Tirei uma foto de baixo d'água;
...Gostava de ser o " Café com leite ";
...Fiz um boneco de neve;
...Comentei nesse blog;
...Li tanta besteira.
O titulo mais poderia ser 'Você nunca...'
Vale [1] clique:
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...Espero o dia da Páscoa para abrir os ovos;
...Aprendi a fazer malabarismo com mais de duas bolas;
...Consigo abrir o presente sem rasgar o papel de presentes;
...Durmo antes das 00:00;
...Vi um cão chupando manga;
...Entendo porque o Faustão não deixa as pessoas falarem ;
...Assisti as novelas do SBT;
...Sou o primeiro a dormir aqui em casa;
...Comprei uma Coca-Cola de 20 litros;
...Consegui resolver um cubo mágico;
...Vi o Corinthians ganhar uma libertadores;
...Consegui terminar uma álbum de figurinhas;
...Fui respondido por um famoso no twitter;
...Entendi por que não pode sorrir em fotos 3X4;
...Tive a oportunidade de escolher meu nome;
...Morri;
...Tirei uma foto de baixo d'água;
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Trocadilhos
1-Eu uso faca, o José Serra.
2-Eu uso capuz, o Willian Bonner.
3-Eu como camarão, o presidente Lula.
4-Eu prefiro apostar na quina, o Ayrton Senna.
5-Vou à Benim, a Mel Lisboa.
6-Eu gosto de filmes do Batman, o Luciano Huck.
7-Eu tenho tigre em casa, a Nara Leão.
8-Alguns que falam da morte, o Capitão Nascimento.
9-Eu ando de ônibus. O James Bond.
10- Eu não gosto de café. A Claudia Leite.
11-Eu gosto da paz. A Juliana Paes também.
12-Eu como cereja, a Camila Pitanga.
13-Eu bebo vinho tinto, a Débora Secco.
14-Eu não queria ir embora, mas a Cássia Kiss.
15-Vou tenho um Gol, o Carlos Santana.
16-Eu moro em uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
17-Eu não gosto de temporal, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
18-Eu gosto de carros modernos, a Rita Cadillac.
19-Eu assisto ao Campeonato carioca, o Ronaldinho Gaúcho.
20-Eu não frequento academias. O Tim Maia.
21-Eu adoro frango. O Felipe Massa.
22-Às vezes quando falo, sou odiado, o Jorge Amado.
23-Eu entro em um restaurante e não vou ao banheiro, o Nicolas Cage.
24-Meu sobrenome é Santos, o do Fausto Silva.
Frases ditas antes de ir ao banheiro
Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Dicionário da loura
Testículo………….. : Texto pequeno.
Abismado ………….: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor…………. : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito…………….. : Fazer sexo duas vezes.
Missão ……………… : Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão………………. : Padre muito alto.
Estouro …………….: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia……… : Sistema de governo do inferno.
Barracão…………….: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual…… : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério………..: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício……………. : Antônimo de ‘é fácil’.
Detergente………..: Ato de prender seres humanos.
Armarinho……….. : Vento proveniente do mar.
Eficiência ………….: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão………… : Papo prolongado.
Barganhar …………..: Receber um botequim de herança.
Fluxograma………. : Direção em que cresce o capim.
Halogênio …………: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção………………. : Erro de concordância verbal. O certo seria ‘um é’.
Expedidor…………: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar…………. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco….: Mania por Eric Clapton.
Tripulante………..: Especialista em salto triplo.
Contribuir……….. : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado………….: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado…………… : Pessoa vítima de coito.
Cerveja …………….: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar…: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre………….. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador……………: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano………. : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil……………….:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante……….. : Um ‘A’ que salta.
Determine ………..: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico……. : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada………: Que não tem cor.
Presidiário……….. : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar ……………..: Tornar-se um rato.
Violentamente….. : Viu com lentidão.
Diabetes ……………: As dançarinas do diabo.
Abismado ………….: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor…………. : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito…………….. : Fazer sexo duas vezes.
Missão ……………… : Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão………………. : Padre muito alto.
Estouro …………….: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia……… : Sistema de governo do inferno.
Barracão…………….: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual…… : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério………..: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício……………. : Antônimo de ‘é fácil’.
Detergente………..: Ato de prender seres humanos.
Armarinho……….. : Vento proveniente do mar.
Eficiência ………….: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão………… : Papo prolongado.
Barganhar …………..: Receber um botequim de herança.
Fluxograma………. : Direção em que cresce o capim.
Halogênio …………: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção………………. : Erro de concordância verbal. O certo seria ‘um é’.
Expedidor…………: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar…………. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco….: Mania por Eric Clapton.
Tripulante………..: Especialista em salto triplo.
Contribuir……….. : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado………….: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado…………… : Pessoa vítima de coito.
Cerveja …………….: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar…: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre………….. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador……………: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano………. : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil……………….:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante……….. : Um ‘A’ que salta.
Determine ………..: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico……. : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada………: Que não tem cor.
Presidiário……….. : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar ……………..: Tornar-se um rato.
Violentamente….. : Viu com lentidão.
Diabetes ……………: As dançarinas do diabo.
SOU CONTRA QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO!
ISSO É APENAS UMA BRINCADEIRA!
MAS QUE É VERDADE É. KKK
Eu acho que vi no Humor Tosco
