Tipos de Maria

Você certamente já ouviu falar da Maria-Vai-Com-As-Outras. Pois saiba que existe muitas Marias de bobeira em nossa sociedade, por isso eu irei lhe mostrar as Marias que rodeiam alguns homens, e cuidado! Nesse exato momento você pode estar no encalço de uma delas, portanto leia com atenção e tente identifica-lás :

 
Maria Gasolina:

É a mais comum de todas, onipresente. Se você tiver um carro, não importa qual, ela vai estar sempre ali pra dar uma voltinha, seja pra levar ela ao manicure, a avó no bingo ou o cachorrinho no veterinário; ou mais ainda pra se exibir pra aquela amiga pobre que ta passando a pé bem na hora. Se por obséquio teu possante tiver som, é tiro e queda ! Você conquistou uma Maria-Gasolina...

Principalmente se você tiver um carrão desse

Maria-Catraca:

Essa aqui só funciona se você tiver uma bicicleta e for pobre, porque se fosse rico ia andar de carro. Você tá ali, atrasado pra um jogo de futebol de botão com seu tio-avô cego e ela trepada na sua garupa , desfilando com aquela sua bicicleta velha e sem-freio, tudo pra se exibir. Sem comentários.

Não se iluda, nem toda Maria-Catraca é assim. Tem umas que são um "canhão"

Maria-Chuteira:

Muito presente no dia-a-dia. Ela está ao seu lado antes do jogo, na torcida gritando desesperadamente seu nome, e claro, após a partida abraçando você todo suado só pra chamar atenção. Essa é a Maria-chuteira, a Maria que se informa sobre teu time, sobre jogadores famosos e até marcas de chuteira, só pra te pegar. E é claro que eu já percebi que as atrizes são belas de uma Maria-Chuteira

Se o jogador for famoso! haha




Maria-Palheta:

Não importa se você toca Led Zeppelin ou Chitãozinho e Xororó, ela vai sempre estar em volta de um violão. O individuo não sabe nem tocar Come as You Are, mas a Maria-palheta não liga, o que ela quer é ficar ao lado do violão e fazer cena. Cantar, bater palma e gritar junto a outro bando de retardados em uma roda é o que ela faz pra viver.

Maria Picape:

Essa é a Maria mais piriguete, comum em bailes funk e cidades pequenas. Parecida com a Maria-gasolina, ela só se aproxima do sujeito, se este possuir um carro com um som no mínimo, potente. Daí, está feita a desgraça, porque ela vai debater, espernear, espumar e dançar até o chão e só vai embora quando você desligar o som e ir pra casa.

Maria-Bits:

É a Maria dos nerds. Já assistiu todos os filmes Star Wars, está dentro dos últimos lançamentos em tecnologia, além de saber programar em C++ e conhecer as três leis da robótica de trás pra frente. É a alegria do Nerd Tetudo !

O sonho de todo nerd.


Maria-Al Capone:

Essa é a Maria mais perigosa de todas, portanto leia com atenção. A especialização dela é aplicar golpes em homens ricos e otários, ou até mesmo naquele velinho tarado cheio de grana. Ela chega de mansinho com aquele corpão e você nem acredita, prometendo que te ama( para velinhos) e que está grávida de você (para os otários ricos), mas é tudo conversa pois o que ela quer mesmo é meter a mão na sua grana. Daqui 6 meses ela encontra outro trouxa pra enganar e vai embora com seu rim e 50 % das suas economias. Fica esperto ô mané...

Típica Maria-Al Capone

Puta cara de falsa, né não?


Maria-Poser:

A Maria-Poser é igual ao camaleão, se disfarça em qualquer ambiente. Pra você ela pode gostar de Metal Norueguês, sadomasoquismo e encher a cara de rum; mas pro vizinho ela é uma garota indefesa e religiosa que frequenta grupos de oração e o mais próximo que ela bebeu de álcool é o vinho do padre. Se você quer deixar ela louca é só encontrar outro amigo dela, aí ela vai ter que escolher uma lado, torça pra ser o seu.

Maria-Poser posando de Guitar Hero.


Maria-Copo D'Água:

Essa também é conhecida como Maria-Sem Graça. A Maria-Copo D'Água é aquela que todo mundo conhece e já experimentou, mas não tem gosto, cheiro nem cor e você só prova um pouco por necessidades fisiológicas.

É tão sem graça que nem tem foto.


Maria-Winchester:

Essa é a Maria que se atira em você. Desde se jogar na sua frente, deixar cair lençinho, e tropeçar sem querer-querendo em seu pé ela faz, só pra tu olhar ela. Quando você está mais íntimo, ela chega e senta no seu colo, conversa alto e dá uma risada diabólica e assustadora que trinca os vidros do recinto. Existem casos mais extremos, em que a ladie finge de bêbada e se exalta, tirando a roupa na sua frente, como a pobre coitada da figura abaixo:

Cara de nojo. Eca !


Maria-Dolce & Gabbana:

Essa aqui só chega perto se você estiver bem vestido. Não importa se você estiver vestindo uma camisa azul calcinha com bolinhas amarelas, se for de marca e da moda meu amigo, é tiro e queda. Boné, tênis e relógio também contam, e se for trajes sociais como um paletó ou smoking então, Rá. Essa Maria é esperta, pois se ela bobear corre a chançe de chegar em um Playsson, e esses dois não se combinam nem a pau.

Meio cinderela esse traje, mas atrai a Maria-Dolce & Gabbana.

Maria-Zorra Total:

É a Maria dos retardados. Você sempre vai ver ela perto de um cara que só conta piada sem-graça, velha e repetida; e ela sempre ao lado do índividuo com aquele sorriso amarelo e forçado. Ela nunca vai se cansar de rir e o animal pagando de Chico Anysio força a amizade com aquela piadinha de pontinho. Pontinho de cú é rola, porra! Ninguém merece.

Sorriso amarelo detectado.

Maria-Roberto Carlos:

É a Maria dos populares. Não precisa ter 1 milhão de amigos como o Roberto Carlos, mas se tiver um grande número deles você fisga uma. Ela só aparece quando você está em uma roda de macho falando sobre sua vizinha gostosa ou sobre aquele juiz ladrão do jogo de domingo, e vai logo te abraçando e cumprimentando seus amigos como se eles se conhecessem desde o jardim de infância. Daí a energúmena fica plantada ali e toda a cuecada muda de assunto e vai saindo de fininho até sobrar você e ela, daí já viu, missão cumprida..